Ispiši stranicu | Close Window

Vic!!!

Web: Audiofil - feel the sound -
Kategorija: Ostalo
Ime foruma: Ostalo
Opis foruma: Dosad nespomenuto.
URL: Http://www.audiofil.net/forum/forum_posts.asp?TID=4954
Datum ispisa: 17.lipanj.2019 u 13:24
Verzija Softwarea: Web Wiz Forums 11.10 - http://www.webwizforums.com


Tema: Vic!!!
Objavio: JANZI
Tema:: Vic!!!
Datum objave: 17.siječanj.2006 u 07:56

Dragi prijatelji,

Ovo pišem da vas upozorim na nešto što mi se desilo i zato što sam postao nevina žrtva prevare ispred supermarketa. Desilo se je ispred Merkator centra u Šiški a vrlo lako može da se desi i vama.

Evo kako to izgleda.

Dve zgodne tamnopute 18 - godišnjakinje prilaze do vašega auta upravo kad slažete namirnice koje ste kupili na pod ispred prednjeg sedišta i spremate se za odlazak iz centra. Jedna poene da eisti vetrobransko staklo sa Windex-om za okna, dok druga prilazi do vas i naginje se kroz prozor tako da joj grudi skoro ispadnu iz grudnjaka i kaže:

Živijo! sa južnjaekim naglaskom. Nemoguee je ne pogledati je. Kad se im uljudno zahvališ za eišaenje stakla i ponudiš nešto za napitninu, kažu da im treba prevoz do Kranja i ako možeš da ih povezeš.

Ako pristaneš, obe udju u auto i sednu na zadnje sedište. U toku vožnje, samo što izadjete na autoput, one poeinju da se hvataju, miluju i ljube a onda jedna preskoai na prednje sedište i otkopea ti pantalone, i dok izvodi oralni seks druga ti ukrade noveanik. Ja sam na taj naein bio napadnut u utorak, sredu, eetvrtak i petak, ali u subotu i nedelju nisam mogao da ih nadjem.

Budite oprezni! Kliknite na sliku da bi je vidjeli u pravoj velieini

 



-------------
''You can hear a lot by listening !!''



Odgovori:
Objavio: Brock
Datum objave: 17.siječanj.2006 u 07:59

Kliknite na sliku da bi je vidjeli u pravoj velieini

 

Siroti... nadam se da nebuš imal traume zbog toga...Kliknite na sliku da bi je vidjeli u pravoj velieini



-------------
If it's stupid but works, it isn't stupid.


Objavio: Jango Fett
Datum objave: 17.siječanj.2006 u 09:13

Znaei Merkator u Šiški kažeš... Kliknite na sliku da bi je vidjeli u pravoj velieini



-------------
Pravi audiofil je glazbofil samo u smislu "nemam ništa protiv glazbe".


Objavio: darko
Datum objave: 17.siječanj.2006 u 09:24
Kliknite na sliku da bi je vidjeli u pravoj velieini


Objavio: Fantocci
Datum objave: 17.siječanj.2006 u 09:43
U subotu i nedjelju nisi ih našao jer su meni krale noveanik :)


Objavio: Qwinas
Datum objave: 17.siječanj.2006 u 10:10

a što da su nakon seanse skužile da ti uopae nemaš noveanik? vjerovatno bi se zadovoljile kupljenon spizon a sutradan bi pronašle nekog ispred emone!

deeki, nikud bez noveanikaKliknite na sliku da bi je vidjeli u pravoj velieini



-------------
Improvizacija je inteligencija.


Objavio: Kalle242
Datum objave: 17.siječanj.2006 u 13:08
Dobar!!! Kliknite na sliku da bi je vidjeli u pravoj velieini


Objavio: Brock
Datum objave: 18.siječanj.2006 u 10:44

Pošto je domicilna tema pisanog humora zatvorena zbog naleta golotinje... ja bum se ušveral u ovu temu stavit jedan predobar vic...Kliknite na sliku da bi je vidjeli u pravoj velieini

 

Tokom noci probudi se zena i konstatira da muz nije u krevetu. Pocela ga traziti svuda po stanu i nadje ga u kuhinji kako tuzno sjedi uz kavu gledajuci bez veze u prazan zid, pa mu kane mala suza, obrise se, pa popije malo kavice.

-Sta je ljubavi, sta ti je - upita ga?

Digne on oci, pogleda ju i kaze:

-Je l' se sjecas, kad smo se upoznali, pre 20 godina, imala si samo 16 godina? -Da, secam se! On ju zalosno pokusa upitati, ali tesko mu prevaliti reci preko usta... -Secas...

- Secas li se kad nas je tvoj stari uhvatio kako vodimo ljubav u autu?

-Secam se, odgovori ona i sedne pored njega. -A secas li se kad je izvadio pistolj, stavio mi ga na celo i rekao: "Sad ili se zenis s njom, ili ces u zatvor 20 godina!" -I toga se secam - odgovori ona polako.

Obrise on suze koje liju po obrazu i dobaci tuzno: -E pa vidis, danas bih izasao iz zatvora!

Kliknite na sliku da bi je vidjeli u pravoj velieini



-------------
If it's stupid but works, it isn't stupid.


Objavio: robot
Datum objave: 20.siječanj.2006 u 00:14
ovaj je dobar sa newsa....

Dakle....na prodaju su samostojeci zvucnici Fidek ASA-2610HG. Jedne mrezice nema...pojeo je pas kada je bila skinuta :)
Cijena 1300 kn.


jadan pas, garant je uginuo od fidekaKliknite na sliku da bi je vidjeli u pravoj velieini


Objavio: Sten
Datum objave: 20.siječanj.2006 u 13:31

Originalno postano od strane člana: robot robot napisao:

ovaj je dobar sa newsa....

Dakle....na prodaju su samostojeci zvucnici Fidek ASA-2610HG. Jedne mrezice nema...pojeo je pas kada je bila skinuta :)
Cijena 1300 kn.


jadan pas, garant je uginuo od fidekaKliknite na sliku da bi je vidjeli u pravoj velieini

 Ili živnuo.

 Prožvakao je i pola sitnog inventara zabavne elektronike u obliku daljinaca LOL



-------------
Gamut CD3-->MF M6 PRE-->YBA Passion 400-->Soltanus Cricket
Support: SolidTech Radius
IC:Sumić SCBH(x2) - LC:Siltech LS110 mkII - MC:Marohei Maduro S(x6)


Objavio: Joby
Datum objave: 23.siječanj.2006 u 18:25
Pita baba unuka: "Jel`, sine, kako se zove onaj Nijemac sto nam krije stvari po kuci?"
 
Unuk odgovara: "Alzheimer, baba, Alzheimer..."


Objavio: marijancina
Datum objave: 23.siječanj.2006 u 18:49


20.7.1968 godine, komandant svemirske letjelice Apollo 11, Neil Armstrong, bio je prvi
eovjek koji
je spustio nogu na Mjesec. Nakon toga izgovorio je euvene rijeei: "Ovo je mali korak za
eovjeka, ali
veliki za eovjeeanstvo". Ove rijeei euli su milijuni ljudi na Zemlji. Prije nego ae
iskljueiti aparat za
komunikaciju za Zemljom, Armstrong je dodao jednu enigmatienu reeenicu: "Sretno, gospodine

Gorsky!" Mnoge osobe koje su tada radile u NASA-i pomislile su da se radi o nekom
sovjetskom
rivalu. Nakon što su pregledali sve liste kosmonauta, ustanovili su da nikakav Gorsky nije
naveden
u njima. Svaki put od tada kada bi se Armstrong pojavio pred novinarima, oni su mu
postavljali
pitanje da im razjasni znaeenje te reeenice. Svaki put on bi se samo nasmijao. 5.7.1995. u
Tampa
Bayu, Florida, jedan je novinar ponovo postavio to pitanje, staro tada 26 godina. Ovaj put

Armstrong je odlueio da napokon odgovori. Gospodin Gorsky bio je vea dugi niz godina
mrtav, te
je astronaut pomislio da je došlo vrijeme da razjasni ovu misterioznu reeenicu. Daleke
1938. kada
je Neil bio djeeak igrao je bejzbol sa svojim prijateljem. Lopta je odletjela u susjedno
dvorište, gdje
su stanovali gospodin i gospo?a Gorsky. Neil je otišao po loptu, i dok ju je uzimao, zaeuo
je kako
gospodja Gorsky urla svome mužu: "Da ti po***im??? Ti bi da ti ja po***im, je li??? E, pa
hoau, ali
kad ovaj klinac u dvorištu bude hodao po Mjesecu....

 





-------------
marijančina


Objavio: marijancina
Datum objave: 23.siječanj.2006 u 18:52


> 1.ide zlo prase sumom i sretne dobru vilu koja mu kaze: "inace
> ispunjavam 3 zelje, ali ti si ZLO prase, pa cu ti ispuniti samo
> jednu!" "CRKNI!" - kaze zlo prase
>
> 2.Dolazi baba biciklom pred prodavaonicu. Nasloni bicikl na zid i
> taman da ude u prodavaonicu a bicikl joj se prevrnu. Jedan od mangupa
> koji su sjedeli i pili pivo ispred prodavaonice pokusa da se nasali s
> babom: - Baba, onesvjestio ti se bicikl! Baba se okrenu i rece: I ti
> bi se, sinko, onesvjestio, da si mi bio pola sata medu nogama!
>
> 3.trci tip kroz hotel i sudari se sa zenom pa kaze ako vam je srce
> meko ko sise oprostit cete mi, a zena ce, ako vam je k*rac tvrd ko
> lakat soba 203
>
> 4.pobjegne krvolocni lav iz zoloskog vrta i dode pred djecu koja su se
> igrala u parku s namjerom da ih pojede. Vidi to jedan covjek i ubije
> lava te tako spasi djecu.Dan poslije u novinama naslov:"Hrvat heroj
> spasio djecu od krvolocnog lava!". Ode covjek u readkciju i kaze da on
> nije Hrvat. Drugi dan u u novinama naslov:"Bosanac heroj spasio djecu
> od krvolocnog lava!".
> Ode covjek u readkciju i kaze da on nije Bosanac. Tada ga upita
> novinarka:"pa koji si onda kur..?" i covjek kaze da je albanac.Treci
> dan u novinama naslov:"Siptar terorista ubio lava ljubitelja djece."
>
> 5.Cuci gavran na grani, drzeci komadic mesa, Primjetila to gladna
> lisica ispod drveta pa rece gavranu: Gavrane, kazu da dobro pijevas,
> kao slavuj, voljela bih cuti tvoj divan glas... Gavran stavi komadic
> mesa po d krilo i
> kaze: Sikter!Jebo ti Ezop mater!
>
> 6.do?e mala fatica mami fati:"mama,mogu s mujom u kino iai gledat
horor?">
> fata:"nemo3e1,jer ae te biti strah,pa ae te on morat zagrlit"
> fatica:"a,mo3emo gledat ljubia?" fata:"ne,onda aete se poeet mazit i
> ljubiti" fatica:"a,komediju?" fata:"e,to mo3e" i,odu oni u kino. vrati
> se fatica doma i pita ju fata kak joj je bilo,a do?e
> fatica:"joj,mama,da me mujo nije dr3ao dolje ja bi se upi1kila od
> smijeha"!!!!!
>
> 7.Pita sudac Muju: - Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi? - Otkazale mi
> koenice na nizbrdici! - Pa zar niste mogli negdje skrenuti? - Ma,
> jesam! Lijevo su bila 2 eovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih
> 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam
> pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potreao me?u onih 50!
>
> 8.Mujo silovao neku ženu i završio na sudu. Tok procesa: ŽENA: Pribio
> me uza zid!! MUJO: Laže, laže, laže!! ŽENA: Skinuo me!!! MUJO: Laže,
> laže, laže!!
> ŽENA: Izvadio je kureinu od 30 cm!! MUJO: Eee, to jest, jest!!
>
> 9.Ide Mujo ulicom i vidi easnu sestru, pri?e joj i ubije boga u njoj,
odlazi
> mrmljajuei: - Što je u zadnje vrijeme ovom Batmanu, opet sam ga
iznenadio.
>
> 10.Mujo legao na parkiralište i spava. Policajac ga probudi i kaže: -
> Diž' se Mujo! Nisi ti auto! - Pa nisi ni ti pauk, odgovara Mujo.







-------------
marijančina


Objavio: darko
Datum objave: 23.siječanj.2006 u 19:09
8.Mujo silovao neku ženu i završio na sudu. Tok procesa: ŽENA: Pribio
> me uza zid!! MUJO: Laže, laže, laže!! ŽENA: Skinuo me!!! MUJO: Laže,
> laže, laže!!
> ŽENA: Izvadio je kureinu od 30 cm!! MUJO: Eee, to jest, jest!!
>
Kliknite na sliku da bi je vidjeli u pravoj velieini


Objavio: eradoncic
Datum objave: 23.siječanj.2006 u 21:40
Dosao Mujo pijan kuci. Onako s vrata, ugleda Fatu kako se nagu**ila u
kuhinji, kopajuci nesto u prostoru ispod sudopera. Pritrci joj u dva
koraka,
brze bolje joj odveze dimije i spusti ih do koljena, pa joj ga zavuce
zguza.
Svrsi za par sekundi i dok se Fata nije ni snasla, jos joj zavali jedan
volej u guzu, od cega ona uleti ispod sudopera. Mujo zadovoljno pripali
cigaretu, uzme pivkana iz frizidera pa krene u dnevnu sobu e ne bi li se
odmorio. Kad kroci u sobu, a ono Fata sjedi i gleda TV. Stade Mujo,
izbecio
oci, okrene se oko sebe, opet gleda u Fatu...
- "Aman... Fato, kad ti je ono mater dosla?"
- "Nije bolan moja, neg' tvoja!"



Objavio: Vlado Jr.
Datum objave: 24.siječanj.2006 u 00:12
Buni se gospo?a srednjih godina doktoru kako je gospodin u zadnje vrijeme "tanak" u krevetu.
Nebi li doskoeio jadu doktor joj da boeicu pilula sa preporukom da poslije veeere, mužu u piae stavi jednu.
Prvu veeer, ueini žena tako i pola noai su vodili ljubav.
Drugu veeer znatiželjnja žena ubaci dvije - cijelu noa su vodili ljubav.
Treeu veeer, znatiželjnoj ženi vrag nije dao mira te je istresla preostali sadržaj boeice.
Drugo jutro mrtva tišina u kuai. Odjednom, zvoni telefon - doktor zove ne bi li vidio kako napreduje "terapija", a javlja mu se sin te slijedi razgovor:
- Bok!
- Dobar dan.
- Jel ti mama doma?
- Je al nemre se upravo javit.
- Dobro, a jel ti tata doma.
- Je al nemre si ni on javit.
- A zašto?
- Pa iskreno doktore ni meni Vam niš nije jasno. Jutros kad sam se probudil i prošetal po kuai, skužil sam da mi je stara mrtva, seka trudna, ja imam tri broja veai šu***k, a stari je vrtu i ide: "Mic, mic, mic, mic!"

-------------
Ak' me ne'ko treba. Znate di me morete najti.


Objavio: Joby
Datum objave: 24.siječanj.2006 u 08:47

Originalno postano od strane člana: eradoncic eradoncic napisao:

Dosao Mujo pijan kuci. Onako s vrata, ugleda Fatu kako se nagu**ila u
kuhinji, kopajuci nesto u prostoru ispod sudopera. Pritrci joj u dva
koraka,
brze bolje joj odveze dimije i spusti ih do koljena, pa joj ga zavuce
zguza.
Svrsi za par sekundi i dok se Fata nije ni snasla, jos joj zavali jedan
volej u guzu, od cega ona uleti ispod sudopera. Mujo zadovoljno pripali
cigaretu, uzme pivkana iz frizidera pa krene u dnevnu sobu e ne bi li se
odmorio. Kad kroci u sobu, a ono Fata sjedi i gleda TV. Stade Mujo,
izbecio
oci, okrene se oko sebe, opet gleda u Fatu...
- "Aman... Fato, kad ti je ono mater dosla?"
- "Nije bolan moja, neg' tvoja!"

Ideš!! Koji crnjak Kliknite na sliku da bi je vidjeli u pravoj velieini



Objavio: Brock
Datum objave: 24.siječanj.2006 u 13:30
Pošto je vrijeme rueka, evo jedan receptia... Kliknite na sliku da bi je vidjeli u pravoj velieini

Slavonska kuharica - recept br. 1


Kupite prase.

Popijte jednu rakiju.

Stavite prase u peanicu.

Popijte još jednu rakiju.

Stavite celzijuse na 375 peanica.

Popijte još 2 rakije eašice.

Upecite kljuenicu.

Rakijte još jednu eašicu.

Prenite okrase.

Rakijte još bocu jednu.

Povi pilo na prase.

Sipaj rakije jednu, ovu ....

Pecite rakiju jos 4 sata

Izvadite peanicu iz praseta.

Ohladite da se prase prieeka.

Rakijino burence popijte.

Isprasite sjece

Stolirajte na servis.

Bogolite se mogu.



Dotek bar i daj nalij jos jednu r...




-------------
If it's stupid but works, it isn't stupid.


Objavio: mcquinn
Datum objave: 24.siječanj.2006 u 13:55

A very ugly woman walks into a shop with her two sons.
A man asks her: "Are they twins ?"
Puzzled the woman replies: "No, one is 3 years old and the other is   10.
Why  do you ask ?"
The man replies: "No particular reason, I just can't believe someone
f**ked you twice".



Objavio: darko
Datum objave: 24.siječanj.2006 u 14:08
Originalno postano od strane člana: mcquinn mcquinn napisao:

A very ugly woman walks into a shop with her two sons.
A man asks her: "Are they twins ?"
Puzzled the woman replies: "No, one is 3 years old and the other is   10.
Why  do you ask ?"
The man replies: "No particular reason, I just can't believe someone
f**ked you twice".

jooooooooooooooooooooooooooooj  Kliknite na sliku da bi je vidjeli u pravoj velieini



Objavio: marijancina
Datum objave: 24.siječanj.2006 u 16:45
došao Mujo doma i vidi u krevetu fatu kako je jebe meksikanac.
vikne Mujo.
-šta radiš ba?-
-ka ramba.


-------------
marijančina


Objavio: Qwinas
Datum objave: 24.siječanj.2006 u 17:35
hm, ak je ka**mba, fata je sigurno bila hepi. a muji nema druge nego da baji popali sombrero. pa fino do piranha bara. a tamo big-brother outsideri i renata dvopek. onda otpleše tango sa navedenom signorinom, a ona mu fino saopai da ne to nije tango. jer ona to zna. zbog plesne škole. a onda mujo skine sombrero i odluei renatu pozvati na sok. od jagode. a ona opet kaže da je sok nezdrav. jer je to eitala. u story. tj. viti. i onda joj ponudi novu versace (versejs) obleku. a ona ga otpili jer se ne fura na obleku. samo na ekološke stvari. npr. toaleta od krep-papira, cipele od eko-kartona (onaj za kasu, kaj se prodavalo u trstu prije ca. 20 godina) i krzno od krupnog polimera. bitno da je krupni. jer je tak eitala. i onda mujo opet zatakne sombrero i vrati se fati. i skuži da meksikanac osim metar i šezdeset ima male prste i još manji nos. i da je fata u bedu. i onda skine sombrero. ja, naravoueenje: j**eš sombrero bez muje!

-------------
Improvizacija je inteligencija.


Objavio: Joby
Datum objave: 24.siječanj.2006 u 18:34
Kliknite na sliku da bi je vidjeli u pravoj velieini


Objavio: torrito
Datum objave: 24.siječanj.2006 u 20:14
najbolji dio su kartonske cipele za mrtvace iz trstaKliknite na sliku da bi je vidjeli u pravoj velieini


Objavio: Joby
Datum objave: 25.siječanj.2006 u 11:15
Kaže mali Perica ueiteljici:
"Napisao sam pjesmu o seksu."
"Hm... Perice dobro, da eujemo."
"Ustanem rano, idem u školu, ueim, malo se igram, opet ueim, spavam i sve tako..."
"Dobro, a gdje je tu seks?" pita ueiteljica.
"Pjesma se zove Jebeš takav život...."


Objavio: marijancina
Datum objave: 25.siječanj.2006 u 16:12
jedan naš popularni rock frontmen je na jednoj lokalnoj  radio stanici prije 10ak godina isklepo nabrzaka ovaj pjesmuljak:
uh što volim kada žderem,
smrdi mi iz usta
i nikad se ne perem.
uh što volim kada s**m
 sve što požderem.

to sam zapamtil u uvjek mi je za potrgat se odKliknite na sliku da bi je vidjeli u pravoj velieini


-------------
marijančina


Objavio: eradoncic
Datum objave: 26.siječanj.2006 u 14:28

Ispravak...

Daddy is back  home !!!
>
> Hi honey, this is  Daddy.....is your mommy near the phone?
> No Daddy. She's upstairs in the bedroom  with Uncle Frank" Brief pause.
> Daddy says: "But you haven't got an  Uncle Frank, honey."
> Yes I do. He's upstairs with Mommy now."
> Daddy says:  " Honey, let's play a joke. Put down the phone, knock on
> the bedroom door,  and tell Mommy that Daddy's home."
> " Okay, Daddy."
>
> A few minutes  later, the little girl comes back to the phone. "I did
> what you said,  Daddy."
> And what happened?"
> Well, Mommy jumped out of the bed, ran  around screaming, then tripped
> over the rug and fell downstairs. She's not  moving anymore."
> " I'm sorry honey. What about Uncle Frank?"
> " He jumped  out the back window into the swimming pool...but he must
> have forgotten that  last week you took out all the water for winter,
> so he hit the bottom of the  swimming pool and he's not moving either."
>
> Long pause...
> Daddy asks,  "Swimming pool???
>
> Is this 597-7039?"
> "No."
> "Sorry .Wrong number."!!!!!
>

 

 



Objavio: JANZI
Datum objave: 27.siječanj.2006 u 07:58
Originalno postano od strane člana: eradoncic eradoncic napisao:

Vrlo ruzna zena ulazi u ducan sa svoja dva sina.
Covjek ju upita: "Su oni blizanci?"- Iznenadena zena odgovara: "Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zasto to pitate?": Covjek ce: "Nema osobiti razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko jebo dvaput!".

 

 

Mnogo si dobar što si nam preveo vic sa prijašnje stranice !?Kliknite na sliku da bi je vidjeli u pravoj velieini



-------------
''You can hear a lot by listening !!''


Objavio: JANZI
Datum objave: 30.siječanj.2006 u 07:57

Nije vic al je istina !!

Filozofija Charlesa Schultza

Ovo sto slijedi je filozofija Charlesa Schultza, tvorca "Peanutsa" i Charlie Browna. Ne morate zbilja odgovarati na pitanja. Samo proeitajte mail do kraja i shvatit aete poruku.

1. Nabrojite petoricu najbogatijih ljudi na svijetu.

2. Nabrojite zadnjih pet pobjednika u golfu.

3. Nabrojite imena zadnjih pet Miss America.

4. Nabrojite desetero ljudi koji su dobili Nobelovu ili Pulitzerovu nagradu.

5. Nabrojite dobitnike Oscara za najboljeg glumca i glumicu u zadnjih pet godina.

I, kakav je rezultat?

Stvar je u tome da nitko od nas ne pamti jueerasnje senzacije. Ovo nisu gubitnici, radi se o najboljima na svom podrueju. No pljesak utihne. Nagrade izgube sjaj. Postignuaa padaju u zaborav. Pohvale i povelje pokapaju se skupa s njihovim dobitnicima.

Evo jos jednog kviza, da vidimo kako aete sada proai:

1. Nabrojite par ueitelja koji su vam pomogli u skoli.

2. Nabrojite tri prijatelja koji su vam pomogli kad vam je bilo tesko.

3. Nabrojite petero ljudi od kojih ste nesto vazno naueili.

4. Razmislite o par ljudi koji su ueinili da se osjeaate vaznim.

5. Razmislite o petero ljudi s kojima se rado druzite .

Lakse?

Pouka: Ljudi koji vas zivot eine drugaeijim nisu oni s najvise diploma, najvise novaca ili najvise nagrada. To su ljudi kojima je stalo.

Proslijedite ovo ljudima koji su nesto promijenili u vasem zivotu.

"Ne brinite o moguaem smaku svijeta danas. U Australiji je vea ionako sutra!

(Charles Schultz)

Kliknite na sliku da bi je vidjeli u pravoj velieini

http://www.incredimail.com/index.asp?id=97165 -

 



-------------
''You can hear a lot by listening !!''


Objavio: Joby
Datum objave: 30.siječanj.2006 u 10:32
Kliknite na sliku da bi je vidjeli u pravoj velieini


Objavio: eradoncic
Datum objave: 30.siječanj.2006 u 11:50
Originalno postano od strane člana: JANZI
<P>Mnogo si dobar što si nam preveo vic sa prijašnje stranice !?<IMG id='chkImg1' name='chkImg2' id=chkImg1 alt=Kliknite na sliku da bi je vidjeli u pravoj velieini src=smileys/smiley4.gif name=chkImg2 onClick=window.open('smileys/smiley4.gif', 'Image', 'toolbar=0,location=0,status=0,menubar=0,scrollbars=1,resizable=1'); onMouseOver=this.stylesor='hand' border=0></P>
<P>[/QUOTE JANZI

Mnogo si dobar što si nam preveo vic sa prijašnje stranice !?Kliknite

[/QUOTE napisao:

Sorry, nisam uopce skuzio...
Eto, ispravljenoKliknite na sliku da bi je vidjeli u pravoj velieini

Sorry, nisam uopce skuzio...
Eto, ispravljenoKliknite na sliku da bi je vidjeli u pravoj velieini



Objavio: Pirate
Datum objave: 30.siječanj.2006 u 12:23

Pita uciteljica decu u skoli da nabroje dve,tri divlje macke.
Javlja se jedna ucenica i odgovara :"Lav, tigar,puma.."
"Odlicno" kaze uciteljica.
Odma zatim se javlja drugi ucenik i pocne nabrajati : "Ris,gepard,..."
"Vrlo dobra" odrovara uciteljica.
Zatim se javlja mali ciga i kaze :" Jaguar"
Sva srecna uciteljica videvsi da je napokon pokazao neko znanje upita :"Dobro, a dalje!?",a ciga odgovara "Pa jaguar, fegruar..." Kliknite na sliku da bi je vidjeli u pravoj velieini Kliknite na sliku da bi je vidjeli u pravoj velieini Kliknite na sliku da bi je vidjeli u pravoj velieini



Objavio: marijancina
Datum objave: 30.siječanj.2006 u 16:47
Dolazi mali polarni medvjedic do svoje majke i kaze: > >- Mama, mama, a
jesi li ti cistoklvna polalna medvjedica? >- Jesam, jesam milo moje. >- Mama, a
je li tata cistoklvni polalni medvjed? >- Je, sinko i tata je isto. >- A mama,
a jesu li tvoji mama i tata cistoklvni polalni medvjedi? >- Ma jesu dijete
moje malo slatko. >- A tatini mama i tata, jesu li i oni cistoklvni polalni
medvjedi? >- Jesu, i oni su cistokrvni polarni medvjedi. A zasto te to zanima
>milo moje? >- Pa mama, zima mi je za popizdit.


-------------
marijančina


Objavio: Vedran
Datum objave: 30.siječanj.2006 u 16:59

alavio Medo ro?endan i objavio cijeloj šumi da su svi pozvani, ali svatko mu mora donjeti neki super poklon. Ukoliko netko do?e s poklonom koji mu se neae svidjeti, nalupat ae ga pimpekom.

I eto stiže Vuk donosi novi televizor. Medo sav sretan pozdravi ga pusti u jazbinu i pozove ga na pivkana.
Dolazi Lija donosi novi mobitel. "Bravo Lijo", kaže Medo, "super poklon u?i i pojedi nešto."
Potom dolazi zeko i donosi jagode. Medo sav ljut i zelen od bijesa izvadi pimpek i poene mlatiti Zeku. Zeko jadan plaee, jauee, preklinje Medu da ga pusti. Medo neumoljiv udara još jaee.
No odjednom ulovi Zeku napadaj smijeha i smije se Zeko ko blesav.
"Što je zeko, ne boli te više kad se smiješ?" - upita ga Medo.
"Ma boli Medo, boli, ali eno ide ti Jež s borovnicama."



Objavio: dvv.
Datum objave: 30.siječanj.2006 u 17:45

Opis pojedinih temperaturnih vrednosti:

 

 +18°C   Na Havajima uzimaju drugi pokrivae

 +10°C   U zgradama u Helsinkiju iskljueuju grejanje

 +2°C     Talijanski automobili ne mogu upaliti

   0°C     Destilirana voda se smrzava

 -1°C      Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.

 -4°C      Pas vam se uvaljuje u krevet.

 -10°      Francuski automobili ne mogu upaliti

 -12°C   Politieari poeinju prieati o beskuanicima.

 -15°C   Amerieki automobili ne mogu upaliti.

 -20°C   Dah se euje.

 -24°C   Japanski automobili ne mogu upaliti.

 -28°C   Pas vam se uvaljuje u pidžamu.

 -29°C   Nemaeki automobili ne mogu upaliti.

 -30°C   Ni jedan normalan automobil ne može upaliti.

 -36°C   Ruski automobil ne može upaliti.

 -39°C   Rusi zakopeavaju sva dugmeta na košuljama.

 -50°C   Automobil ti se uvaljuje u krevet.

 -60°C   Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopeavaju kapute.

 -70°C   Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizira

               cross-country.

 -72°C   Advokati zavlaee ruke u vlastite džepove.

 -120°C Alkohol se smrzava. Rusi su zato potpuno u kurcu.

 -273,15°C  Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih eestica. Rus

               liže smrznutu vodku.


-------------
Mi ne možemo da izmerimo sve što je relevantno, ali ni sve što možemo da izmerimo nije relevantno.


Objavio: darko
Datum objave: 30.siječanj.2006 u 21:38
Originalno postano od strane člana: dvv. dvv. napisao:

Opis pojedinih temperaturnih vrednosti:

 

 +18°C   Na Havajima uzimaju drugi pokrivae

 +10°C   U zgradama u Helsinkiju iskljueuju grejanje

 +2°C     Talijanski automobili ne mogu upaliti

   0°C     Destilirana voda se smrzava

 -1°C      Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.

 -4°C      Pas vam se uvaljuje u krevet.

 -10°      Francuski automobili ne mogu upaliti

 -12°C   Politieari poeinju prieati o beskuanicima.

 -15°C   Amerieki automobili ne mogu upaliti.

 -20°C   Dah se euje.

 -24°C   Japanski automobili ne mogu upaliti.

 -28°C   Pas vam se uvaljuje u pidžamu.

 -29°C   Nemaeki automobili ne mogu upaliti.

 -30°C   Ni jedan normalan automobil ne može upaliti.

 -36°C   Ruski automobil ne može upaliti.

 -39°C   Rusi zakopeavaju sva dugmeta na košuljama.

 -50°C   Automobil ti se uvaljuje u krevet.

 -60°C   Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopeavaju kapute.

 -70°C   Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizira

               cross-country.

 -72°C   Advokati zavlaee ruke u vlastite džepove.

 -120°C Alkohol se smrzava. Rusi su zato potpuno u kurcu.

 -273,15°C  Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih eestica. Rus

               liže smrznutu vodku.

Kliknite na sliku da bi je vidjeli u pravoj velieini



Objavio: pule
Datum objave: 30.siječanj.2006 u 21:46
Dobar,dobar, nemoj mi vise ruse spominjati, ludi svi odreda,imamo  ih i mi ovdje medju muzicarima, na turnejama se zna piti dezodoran (ako ima nekog alkohola u sebi)Kliknite na sliku da bi je vidjeli u pravoj velieini, ali nasem Sergeju u ansamblu vec zima na +15 stupnjeva, nekaj tu ne stima.Kliknite na sliku da bi je vidjeli u pravoj velieini  


Objavio: dvv.
Datum objave: 30.siječanj.2006 u 23:48

OK, evo jednog za Crnogorce.

Gledaju dva Crnogorca reli na TV. Svi prodjose, i prasina se vec slegla, kad, eto jednog, nesto mota i mrsi sa nekim krsem od Fice. Kaze prvi:

"A vidju coce ovoga, sto se ka' mrcina posljednji vuce!"

Pet minuta pauze, pa ce drugi:

"Muci coce, to je nas predstavnik."

Opet pet minuta pauze, pa ce prvi:

"A vidju junaka kol'ku stoku ispred sebe gura!"

 

Pozdrav,

DVV



-------------
Mi ne možemo da izmerimo sve što je relevantno, ali ni sve što možemo da izmerimo nije relevantno.


Objavio: dvv.
Datum objave: 30.siječanj.2006 u 23:56

Neki izletnici slucajno nadju stari, partizanski dnevnik. Smeste se i pocnu da citaju.

"1. dan.

Potpuno smo opkoljeni, oko nas Nemci i Italijani. Sa nama narod u zbegu. Ponestaje nam municije. Ne znam kako cemo."

 

2. dan

Zajebali smo Nemce i Italijane, sada su oni u sumi, a mi oko njih. Narod se izvukao, zaplenili smo dosta municije. Nasi su!

 

3. dan

Prevarise nas, kurve. Opet smo mi u sumi, a oni svuda oko nas. Dovukli su pojacanja. Narod je i dalje sa nama, imamo ranjenih.

 

4. dan

Evo im ga na, opet su oni u sumi a mi oko njih. Sada cemo im se naplatiti za sve, niko zivu glavu izvuci nece.

 

5. dan

Danas je dosao sumar i rasterao nas sve u picku lepu materinu.

 

Pozdrav,

DVV



-------------
Mi ne možemo da izmerimo sve što je relevantno, ali ni sve što možemo da izmerimo nije relevantno.


Objavio: torrito
Datum objave: 31.siječanj.2006 u 08:38
Originalno postano od strane člana: dvv. dvv. napisao:

Neki izletnici slucajno nadju stari, partizanski dnevnik. Smeste se i pocnu da citaju.

"1. dan.

Potpuno smo opkoljeni, oko nas Nemci i Italijani. Sa nama narod u zbegu. Ponestaje nam municije. Ne znam kako cemo."

 

2. dan

Zajebali smo Nemce i Italijane, sada su oni u sumi, a mi oko njih. Narod se izvukao, zaplenili smo dosta municije. Nasi su!

 

3. dan

Prevarise nas, kurve. Opet smo mi u sumi, a oni svuda oko nas. Dovukli su pojacanja. Narod je i dalje sa nama, imamo ranjenih.

 

4. dan

Evo im ga na, opet su oni u sumi a mi oko njih. Sada cemo im se naplatiti za sve, niko zivu glavu izvuci nece.

 

5. dan

Danas je dosao sumar i rasterao nas sve u picku lepu materinu.

 

Pozdrav,

DVV

 

Kliknite na sliku da bi je vidjeli u pravoj velieiniKliknite na sliku da bi je vidjeli u pravoj velieini



Objavio: Brock
Datum objave: 31.siječanj.2006 u 11:42

Naramak brzopoteznih..

 

I to ima sjeme - rece casna sestra i navuce kondom na krastavac.


Nova turska brojalica :
Okoš bokoš zarazi te kokoš ..


Kaze punica zetu u svadi: 'Da sam ti ja zena, otrov bi ti u kavu ulila!'
Kaze zet njoj: 'Da si mi ti zena popio bi tu kavu s gustom!'



Sto dobije Eskim kad dugo sjedi na ledu?
Polaroide!


Placao sam racune , ceh iznosi 398,50 kn,ja dam 400 a zenska mi kaze da
vise nema sitnog i izvrati mi 3 plasticne boce, one male od jane..


Sta je to:
Gurnem ja tebi, gurnes ti meni?
Pojedem ja tebi, pojedes ti meni?
SAH...


Na satu kemije profesor pita:
tko zna koju je najbolju stvar na svijetu dala kemija ?
-Plavuse!!-povikase ucenici .



-------------
If it's stupid but works, it isn't stupid.


Objavio: JANZI
Datum objave: 31.siječanj.2006 u 14:16
Jedan putnik u avionu krenuo u toalet.

Kako je muški bio zauzet (a njemu  se žurilo) stjuardesa ga uputi u ženski WC, ali ga upozori da nipošto ne dira gumbe sa natpisima: MTV, MTZ, PMP i AVT.


Ne mogavši savladati svoju radoznalost, on pritisnu gumb MTV - i Mlaz Tople Vode mu zapljusne gu**icu.

 
Ugodno iznena?en on pritisne i gumb MTZ, a Mlaz Toplog Zraka ga osuši.

 
Nakon toga on pritisne i gumb PMP - i Pufna Mirišljavog Pudera ga fino zapraši.

 

Razmišljajuai o tome kako su ove žene baš razmažene on pritisnu i gumb AVT i...

 

Naš putnik se budi u bolnici i unezvjereno gleda oko sebe.

"Gdje je avion? Gdje sam to ja?" - zbunjeno pita sestru koja se tu našla.

 "Gospodine, Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisli gumb AVT -  Automatsko Va?enje Tampona. Vaš penis je ispod jastuka!"



-------------
''You can hear a lot by listening !!''


Objavio: marijancina
Datum objave: 31.siječanj.2006 u 15:42
Kliknite na sliku da bi je vidjeli u pravoj velieini

-------------
marijančina


Objavio: marijancina
Datum objave: 31.siječanj.2006 u 15:52
Kliknite na sliku da bi je vidjeli u pravoj velieini

-------------
marijančina


Objavio: marijancina
Datum objave: 31.siječanj.2006 u 15:53
baš se  slika i ne vidi..Kliknite na sliku da bi je vidjeli u pravoj velièini

-------------
marijančina


Objavio: torrito
Datum objave: 01.veljača.2006 u 08:48

Originalno postano od strane člana: JANZI JANZI napisao:

Jedan putnik u avionu krenuo u toalet.

Kako je muški bio zauzet (a njemu  se žurilo) stjuardesa ga uputi u ženski WC, ali ga upozori da nipošto ne dira gumbe sa natpisima: MTV, MTZ, PMP i AVT.


Ne mogavši savladati svoju radoznalost, on pritisnu gumb MTV - i Mlaz Tople Vode mu zapljusne gu**icu.

 
Ugodno iznena?en on pritisne i gumb MTZ, a Mlaz Toplog Zraka ga osuši.

 
Nakon toga on pritisne i gumb PMP - i Pufna Mirišljavog Pudera ga fino zapraši.

 

Razmišljajuai o tome kako su ove žene baš razmažene on pritisnu i gumb AVT i...

 

Naš putnik se budi u bolnici i unezvjereno gleda oko sebe.

"Gdje je avion? Gdje sam to ja?" - zbunjeno pita sestru koja se tu našla.

 "Gospodine, Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisli gumb AVT -  Automatsko Va?enje Tampona. Vaš penis je ispod jastuka!"

 

 

stari ali dobar

 



Objavio: torrito
Datum objave: 01.veljača.2006 u 08:49

Nakon što je saznao da ae, kad umre njegov teško bolesni otac,

naslijediti veliko bogatstvo,

Charles odluei provesti veeer u društvu zgodne žene.

Ode u bar za samce i spazi najljepšu ženu koju je ikad vidio.

Njezina prirodna ljepota oduzela mu je dah.

"Možda izgledam kao obiean eovjek," rekao joj je eim je prišao,

"ali samo za tjedan ili dva, kad moj otac umre, naslijedit au 20 milijuna dolara."

Žena ode kuai sa Charlesom to veee,

a za tri dana postane njegova maaeha.

 

 

Kad ae muškarci napokon shvatiti da su žene pametnije?



Objavio: torrito
Datum objave: 01.veljača.2006 u 08:49

 

Krenu Bruce Lee, Rambo i Vuco spasit neko selo od strasnog zmaja. Dodju pred pecinu i dogovore se da prvi udje Rambo. Uleti on u pecinu i pocne borba...

ratatatatatata bang bang

Uskoro izleti Rambo sav skrsen van i kaze:

- Jebo te koji zmaj! - i padne mrtav

 

Zatim uleti Bruce Lee i cujes

haaaja ojaaa haaaajaaaa

Izleti i Bruce Lee van i kaze:

- Jebo te koji zmaj! - i padne mrtav

 

Sad uleti Vuco i cujes

Volim piti, volim piti, volim piti i ljubiti!

Kad izleti zmaj i kaze:

- Jebo te koja seljacina! - i padne mrtav

 

 

 

 

 

 



Objavio: torrito
Datum objave: 01.veljača.2006 u 08:59

KAKO GLASI TURISTICKA REKLAMA ZA BOSNU ?

>>

>>"LJETUJTE U BOSNI, VAS AUTO JE VEC OVDJE !"

>>

>>---------------------------------------------------- -------------------

>>

>>ZNAS KAKO ZIVOTINJE IDU NA ODMOR ?

>>

>>LAV SAM, TIGAR SA LJUBAVNICOM A SA ZENOM !

>>

>>---------------------------------------------------- -------------------

>>

>>FATA I MERIMA ISLE NA ISPIT U JAVNU KUCU. NAKON ISPITA PITA MUJO FATU

KAKO

>>JE PROSLA ? "JA DOBRO, A MERIMA SE SKORO UGUSILA NA USMENOM !"

>>

>>---------------------------------------------------- --- ----------------

>>

>>KOJA JE RAZLIKA IZMEDJU ZENE I DRZAVE ?

>>

>>DRZAVU TREBA CUVATI OD NEPRIJATELJA, A ZENU OD PRIJATELJA !

>>

>>---------------------------------------------------- -------------------

>>

>>STO JE IMPOTENCIJA ?

>>

>>KAD SE MOZAK POCNE KURCITI, A k*rac FILOZOFIRATI.

>>

>>---------------------------------------------------- -------------------

>>

>>KAKVA JE RAZLIKA IZMEDJU POGLEDA S PLANINE I KAD TI PUSI BABA OD 80

>>GODINA.

>>

>>NIKAKVA, U OBA SLUCAJA UZIVAS ALI NE SMIJES POGLEDATI DOLJE.

>>

>>---------------------------------------------------- -------------------

>>

>>OPTUZILI PREZERVATIV DA JE KRIV ZA NEZELJENU TRUDNOCU,

>>

>>PITAJU GA NA SUDU STO IMA IZJAVITI U SVOJU OBRANU ?

>>

>>REKAO JE : "NISAM KRIV, NAVUKLI SU ME !"

>>

>>---------------------------------------------------- -------------------

>>

>>

>>SECE BAKICA GROBLJEM I SRETNE GROBARA :

>>

>>"OPROSTITE, MOZETE MI RECI GDJE JE GROB 64 ? "

>>

>>ODGOVARA JOJ GROBAR:

>>

>>"KOJI k*rac IZLAZIS KAD SE NE ZNAS VRATITI !"

>>

>>---------------------------------------------------- -------------------

>>

KAKO POSTICI DA VAM ZENA NAKON ORGAZMA VRISTI JOS 10 MINUTA ?

OBRISITE PIMPEK O ZAVJESU.

>>SRECA U NESRECI JE KAD TI ZENA KAZE DA TI JE PIMPEK NAJVECI U

SUSJEDSTVU.

>>

>>---------------------------------------------------- -------------------

>>

>>ZENE SU RODJENI VOZACI: PRVO TE UPALE, ZATIM TE VOZAJU, PA TE ZGAZE I NA

>>KRAJU ZAOBILAZE.

>>

>>---------------------------------------------------- -------------------

>>

>>SILOVANA OPATICA PITA PAPU KAKO DA SKINE TU NECISTOCU SA SEBE.

>>

>>PAPA VELI:

>>

>>"12 OCENASA I KRISKA LIMUNA."

>>

>>"A ZASTO LIMUN" UPITA ONA.

>>

>>"DA TI SKINE TAJ OSMJEH SA LICA !"

>>

>>---------------------------------------------------- -------------------

>>

>>DOSO JAMES BOND U BOSNU I PREDSTAVI SE BOSANCU :"JA SAM

>>

>>BOND JAMES BOND"

>>

>>BOSANAC CE :"JA SAM TAFA ... MUS TAFA"

> >

>>---------------------------------------------------- --------------------

>>

>>PRICAJU DJEVOJCICA I DJECAK.

>>

>>ON :"JA IMAM LOPTU A TI NEMAS"

>>

>>ONA :"JA IMAM LUTKU A TI NEMAS"

>>

>>ON :"JA IMAM k*rac A TI NEMAS"

>>

>>ONA :"KAD PORASTEM IMATI CU IH STO !"

>>

>>---------------------------------------------------- -------------------

>>

>>ZOVE FATA MUJU NA MOBITEL, KAD ZENSKI GLAS KAZE :

>>

>>"PRETPLATNIK JE PRIVREMENO NEDOSTUPAN-MOLIM NAZOVITE KASNIJE"

>>

>>A FATA CE :"A TEBI JE DOSTUPAN, KURVO JEDNA !"

>>

>>---------------------------------------------------- -------------------

>>

>>KUPAJU SE MUJO I HASO U JEZERU.

>>

>>"MUJO, BOLAN, JEL TI TO DRKAS? -UPITA ZABEZEKNUTO HASO.

>>

>>"AMA STO TE BRIGA KOJOM BRZINOM JA PEREM k*rac !"



Objavio: Apparatus
Datum objave: 07.veljača.2006 u 23:25
http://i24.photobucket.com/albums/c34/Audioperformance/Felix.jpg - http://i24.photobucket.com/albums/c34/Audioperformance/Felix .jpg

-------------
https://www.youtube.com/watch?v=LQHk5qwEDPU" rel="nofollow - dCS Puccini MkII & U-Clock, AQ Sky, Krell FPB300cx, AQ Sterling 2, Sonus faber Amati Futura, Tara Labs Quantum III, KEF Model 101 Reference


Objavio: Vlado Jr.
Datum objave: 07.veljača.2006 u 23:43
- Što radi policajac kada dobije na lutriji?

Kupi križanje i ode u privatnike.


- Omiljena psovka kapetana Titanica:

"Je*o te led!"

-------------
Ak' me ne'ko treba. Znate di me morete najti.


Objavio: brancro
Datum objave: 08.veljača.2006 u 08:16
Muškarac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom položaju oslonjen na šank. Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po odjeci, nogama koje u ritmu muzike titraju po podu, po držanju tijela, prosto po svemu, može se reci, stereotipni Eros-Bosanceros.

Dva stola dalje, sama, mirna sjedi lijepa žena. Po vanjštini bi se reklo da su generacija. Je li samo dobro ocuvana ili je stvarno ista godina proizvodnje, teško je reci, ali da dobro izgleda je fakat.

- Mmmm, vidi one mace - pomisli naš glavni junak - baš dobro izgleda. Kako bi samo rado pricao s njom... Ali šta da joj kažem?? Tako sam prokleto stidljiv i svaki put kad pokušam pricati s nekom ženom, valjam samo gluposti.. Hm.. Znam!! Reci cu joj da sam se u nju zaljubio na prvi pogled. Ma, ne.. Radije ne.. Ismijace me i izvaliti neki od ženskih fazona na tu temu. Možda da joj pošaljem pice, a ostatak ce doci sam po sebi. Pih, baš sam smotan.

U tom trenutku žena ustaje i odlazi.

- Jebi ga.. Stvar se sama od sebe riješi. Baš sam smotan. Kako mi fali hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojim bi se dalo nešto mljeti. Pa i upucavanje je za ljude. Šta mi može biti, da me odbije ili da pristane?! Ni od jednog od tih stvari se ne umire. Mada bi u ovom drugom slucaju umro od srece. Nej se. Možda je i bolje ovako. Ko zna kakve bi mi sve probleme ova lijepa žena donijela...

Par minuta poslije, žena se vraca i sjeda za isti stol.

- Evo je opet!! Vratila se!! To je to! To mora da je znak! Mi smo odredjeni jedno za drugo! Sad cu joj prici. Valjda ispricam nešto interesantno! Sad ili nikad!

Eksira svoj dupli pelinkovac da se okuraži, provuce ruku kroz kosu, uvuce stomak, ispravi ledja, lagano odšeta do stola za kojim lijepa žena sjedi, spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita: "Jesi ti to pišala?!"


Objavio: Jango Fett
Datum objave: 08.veljača.2006 u 21:23

Koja je razlika izme?u 5 koza i 2 plavuše?

3



-------------
Pravi audiofil je glazbofil samo u smislu "nemam ništa protiv glazbe".


Objavio: Dado7
Datum objave: 09.veljača.2006 u 08:50

Imao Mujo curu koja se zove Wendy. Bio strašno zaljubljen u nju pa si je uz ljubavi dao istetovirati njeno ime na penis.

Jenom je krenuo pišati u javni WC, kad ono na pisoaru do njega crnac. Slueajno primijeti Mujo da i njemu piše nekakvo W na penisu. Iz znatiželje Mujo gleda, ali od pregrade ne vidi ostatak, na kraju iprak upita crnca: "Oprostite, primijetio sam da i vi imate tetovažu. Jel' to i vi imate curu koja se zove Wendy?". Crnac se nato okrenu prema njemu, naceri se i kaže:

"Nope, to piše: Welcome to Jamaica and have a nice holiday!"



-------------
Never underestimate the power of stupid people in large groups.



Objavio: Qwinas
Datum objave: 09.veljača.2006 u 09:01
on: draga, hoaemo li?
ona: dragi, može!
on: može dogovor?
ona: može!
on: stavit au ti ga samo do pola.
ona: može!
on joj ga stavlja do kraja...
ona: dragi, stavi ga ipak do kraja!
on: draga, DOGOVOR je DOGOVOR!


-------------
Improvizacija je inteligencija.


Objavio: Jango Fett
Datum objave: 09.veljača.2006 u 09:19

C/P:

 

+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivae

10°C U zgradama u Helsinkiju iskljueuju grijanje

2°C Talijanski automobili ne mogu upaliti

0°C Destilirana voda se smrzava

-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.

-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.

-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti

-12°C Politicari pocinju prieati o beskucnicima.

-15°C Amerieki automobili ne mogu upaliti

-20°C Dah se euje.

-24°C Japanski automobili ne mogu upaliti.

-28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu.

-29°C Njemaeki automobili ne mogu upaliti.

-30°C Ni jedan normalan automobil ne moze upaliti.

-36°C Ruski automobil ne moze upaliti.

-39°C Rusi zakopeavaju svu dugmad na košuljama.

-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.

-60°C Zitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi
zakopeavaju kapute.

-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku
organizuje kros-kontri.

-72°C Odvjetnici zavlaee ruke u sopstvene dzepove.

-120°C Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u kurcu.

-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje
elementarnih eestica. Rus liže smrznutu vodku.



-------------
Pravi audiofil je glazbofil samo u smislu "nemam ništa protiv glazbe".


Objavio: Dado7
Datum objave: 09.veljača.2006 u 09:37
Ono s ruskim automobilima je najjaee. Kliknite na sliku da bi je vidjeli u pravoj velieini

-------------
Never underestimate the power of stupid people in large groups.



Objavio: Dlasic
Datum objave: 09.veljača.2006 u 09:54
Originalno postano od strane člana: Jango Fett Jango Fett napisao:

C/P:

....

Da, C/P sa 4. stranice ovog posta...


Objavio: Jango Fett
Datum objave: 09.veljača.2006 u 09:56
Originalno postano od strane člana: Dlasic Dlasic napisao:

Originalno postano od strane člana: Jango Fett Jango Fett napisao:

C/P:

....


Da, C/P sa 4. stranice ovog posta...

Kliknite na sliku da bi je vidjeli u pravoj velieiniKliknite na sliku da bi je vidjeli u pravoj velieini

Nisam vidio... (C/P je s drugog foruma)



-------------
Pravi audiofil je glazbofil samo u smislu "nemam ništa protiv glazbe".


Objavio: torrito
Datum objave: 09.veljača.2006 u 20:51
Skuzio Bosanac da ga zena vara i narucio si detektiva...
Posto nije imao dovoljno para uzme si najjeftinijeg... Kineza.. Nakon
par dana dobija pismo... Most honorable sir: You leave house. I watch
house. He come to house. I watch. He and she leave house. I follow. He
and she go in hotel. I climb tree. I look in window. He kiss she. She
kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he.
I play with me. I fall off tree. I not see.

No fee,
Chen Lee


Objavio: StanLee
Datum objave: 09.veljača.2006 u 21:55

Kliknite na sliku da bi je vidjeli u pravoj velieini

Još veaa fora bi bila da je u potpisu Shan-LeengKliknite na sliku da bi je vidjeli u pravoj velieini



-------------
Audium Comp 3 - Arcam A38 - Arcam BDP300 - Arcam CD37 - Arcam T32
There's gotta be a way! He who dares wins! I'll tell you something, this time next year we'll be millionaires


Objavio: robot
Datum objave: 09.veljača.2006 u 22:22
Kliknite na sliku da bi je vidjeli u pravoj velièini


Objavio: Joby
Datum objave: 10.veljača.2006 u 14:00

Pita mujo Hasu:

- Haso, jel bi xebo slona za 1000 KM?

- bi, da imam para



Objavio: Vlado Jr.
Datum objave: 10.veljača.2006 u 14:03
Pita gluh glupoga:
- Koliko je 4 + 4?
Glup slavodobitno odgovara nakon podužeg razmišljanja:
- Šest!
Gluhi ae na to:
- Ha,ha! Nos ti posran!

-------------
Ak' me ne'ko treba. Znate di me morete najti.


Objavio: Joby
Datum objave: 10.veljača.2006 u 14:03

Pita Mujo Hasu:

- Haso, šta naše žene rade dok mi vani pijemo?

- Ili heklaju, il' se xebu.

- U qurac, moram doma.

- Zašto?

- Moja žena ne zna heklat.



Objavio: Joby
Datum objave: 10.veljača.2006 u 14:13

Došao Mujo na pos'o s jednom žutom i jednom crnom cipelom. Vidio ga šef, pa ga poslao doma da se preobuje.

- Ali šefe, ja u kuai imam samo još jedan par cipela. Jedna crna, a druga žuta.



Objavio: Joby
Datum objave: 10.veljača.2006 u 14:18

Kupio Mujo psa pa se hvali Hasi:

- Vidi, Haso, kako sam izdresirao psa.

Lupi Mujo psu šamareinu i ovaj mu po***i q...c

- Hoaeš ti probat, Haso?

- Može, al me nemoj šamarat. 



Objavio: stengah
Datum objave: 12.veljača.2006 u 04:29
Chuck Norris once ate an entire ream of rice paper and shat out origami swans and Mister Miyagi from Karate Kid.

http://www.duckshit.com/chuck-norris-jokes/chuck-norris-jokes-iv-2/#comment-1167" title="Tuesday, January 24th, 2006 at 12:30 am - one day on the set of walker texas ranger a babie died.. then with a quick rub of his beard chuck brought it back to life… 10 quick seconds later he hit it with a swift roundhouse kick just to prove one point…. the chuck can givith and the chuck can takith

Chuck Norris put humpty dumpty back together again, only to roundhouse kick him in the face. Later Chuck dined on scrambled eggs with all the king’s horses and all the king’s men. The king himself could not attend for unspecified reasons. Coincidentally, the autopsy revealed the cause of death to be a roundhouse kick to the face. There is only one King.


http://www.duckshit.com/chuck-norris-jokes/chuck-norris-jokes-iv-2/#comment-1215" title="Wednesday, January 25th, 2006 at 8:37 pm - chuck norris once counted to infinity, twice


http://www.duckshit.com/chuck-norris-jokes/chuck-norris-jokes-iv-2/#comment-1286" title="Friday, January 27th, 2006 at 12:35 pm - Chuck Norris once bought the internet, sold the internet, and bought it once more. After twice acquiring the internet, he roundhouse kicked all the dipshits on the internet for their lack of spelling and grammar ability.

http://www.duckshit.com/chuck-norris-jokes/chuck-norris-jokes-iv-2/#comment-1346" title="Saturday, January 28th, 2006 at 5:38 pm - Chuck Norris is divisible by 0

http://www.duckshit.com/chuck-norris-jokes/chuck-norris-jokes-iv-2/#comment-2009" title="Saturday, February 11th, 2006 at 11:11 am - Chuck Norris can divide by 0.

http://www.duckshit.com/chuck-norris-jokes/chuck-norris-jokes-iv-2/#comment-1360" title="Saturday, January 28th, 2006 at 7:22 pm - who would win in a fight between Chuck Norris and God? Trick question. Chuck Norris is god.

http://www.duckshit.com/chuck-norris-jokes/chuck-norris-jokes-iv-2/#comment-1459" title="Tuesday, January 31st, 2006 at 3:02 pm - Chuck Norris once roundhouse kicked the down’s syndrome out of an eleven year old boy. We now know that boy as Steven Hawking.

http://www.duckshit.com/chuck-norris-jokes/chuck-norris-jokes-iv-2/#comment-1495" title="Wednesday, February 1st, 2006 at 5:04 pm - When God said: “Let there be light!” Chuck Norris replied: “Say please…”

http://www.duckshit.com/chuck-norris-jokes/chuck-norris-jokes-iv-2/#comment-1628" title="Saturday, February 4th, 2006 at 3:59 am - Chuck’s right foot is so power that his left foot morphed into another right foot. Now he is capable of roundhouse kicking multiple foes in twice as many countries with a single kick. But if he does this to much and too close to any of the southern or northern poles, it would cause the world to implode.

http://www.duckshit.com/chuck-norris-jokes/chuck-norris-jokes-iv-2/#comment-1643" title="Saturday, February 4th, 2006 at 4:37 pm - Chuck Norris once roundhouse kicked a guy so hard his foot went past the speed of light, went back in time, and killed Amelia Earheart as she flew over the Pacific

http://www.duckshit.com/chuck-norris-jokes/chuck-norris-jokes-iv-2/#comment-1644" title="Saturday, February 4th, 2006 at 4:37 pm - Chuck Norris lost his left testical to Wolverine in a sparring match… you may now know it by its common name.. Jupiter

http://www.duckshit.com/chuck-norris-jokes/chuck-norris-jokes-iv-2/#comment-1672" title="Saturday, February 4th, 2006 at 10:16 pm - Chuck Norris once took a shit, that shit then proceeded to sprout arms and legs, it is now known as Mr. T.

http://www.duckshit.com/chuck-norris-jokes/chuck-norris-jokes-iv-2/#comment-1675" title="Saturday, February 4th, 2006 at 10:18 pm - When Chuck Norris was born his parents decided to name him Gaylord Farglesquad, Chuck Norris then gave them both a roundhouse kick to the face and said,” Dammit, bitch, my name will be Chuck Norris.

http://www.duckshit.com/chuck-norris-jokes/chuck-norris-jokes-iv-2/#comment-1679" title="Saturday, February 4th, 2006 at 10:22 pm - When Chuck Norris’ toilet would not flush he simply stared down the turd and it immediately flew down the pipe.

http://www.duckshit.com/chuck-norris-jokes/chuck-norris-jokes-iv-2/#comment-1698" title="Sunday, February 5th, 2006 at 1:37 am - chuck norris drove into the car wash. when he saw how fast the automatic brushes were spinning, he stepped out of his car and roundhouse kicked them until they stopped. nothing spins faster than Chuck Norris’ roundhouse kicks.

http://www.duckshit.com/chuck-norris-jokes/chuck-norris-jokes-iv-2/#comment-1699" title="Sunday, February 5th, 2006 at 1:46 am - theres no such thing as a lesbian. just a woman who hasnt met chuck norris

http://www.duckshit.com/chuck-norris-jokes/chuck-norris-jokes-iv-2/#comment-1703" title="Sunday, February 5th, 2006 at 4:37 am - chuck norris shoots bullets from his ass

http://www.duckshit.com/chuck-norris-jokes/chuck-norris-jokes-iv-2/#comment-1749" title="Sunday, February 5th, 2006 at 6:18 pm - Macgyver can build an airplane out of gum and paper clips, but Chuck Norris can kill him and take it.

http://www.duckshit.com/chuck-norris-jokes/chuck-norris-jokes-iv-2/#comment-1771" title="Sunday, February 5th, 2006 at 11:51 pm - Anyone can piss on the bathroom floor, Chuck Norris can Shit on the Ceiling

http://www.duckshit.com/chuck-norris-jokes/chuck-norris-jokes-iv-2/#comment-1399" title="Sunday, January 29th, 2006 at 8:28 pm - You think these chuck Norris jokes are funny? Dont laugh.. he’s you real dad…

http://www.duckshit.com/chuck-norris-jokes/chuck-norris-jokes-iv-2/#comment-1841" title="Tuesday, February 7th, 2006 at 12:31 am - Old faithful is actually a weak attempt to model Chuck Norris’ ejaculation ,

http://www.duckshit.com/chuck-norris-jokes/chuck-norris-jokes-iv-2/#comment-1843" title="Tuesday, February 7th, 2006 at 12:39 am - Everbody wonders why the sphynx doesnt have a nose…..its because Chuck Norris roundhouse kicked it off!!!!!

http://www.duckshit.com/chuck-norris-jokes/chuck-norris-jokes-iv-2/#comment-1847" title="Tuesday, February 7th, 2006 at 12:56 am - Chuck Norris flosses with barbed wire

http://www.duckshit.com/chuck-norris-jokes/chuck-norris-jokes-iv-2/#comment-1851" title="Tuesday, February 7th, 2006 at 5:58 am - Chuck Norris does not jump, the earth falls off his feet.

http://www.duckshit.com/chuck-norris-jokes/chuck-norris-jokes-iv-2/#comment-1898" title="Wednesday, February 8th, 2006 at 11:10 pm - when chuck norris took a giant shit garry coleman was born

http://www.duckshit.com/chuck-norris-jokes/chuck-norris-jokes-iv-2/#comment-1919" title="Thursday, February 9th, 2006 at 5:37 pm - Chuck Norris can touch MC Hammer

Chuck Norris let the dogs out.

http://www.duckshit.com/chuck-norris-jokes/chuck-norris-jokes-iv-2/#comment-1995" title="Saturday, February 11th, 2006 at 2:43 am - when you open a can of whoop-ass, chuck norris pops out.

http://www.duckshit.com/chuck-norris-jokes/chuck-norris-jokes-iv-2/#comment-2008" title="Saturday, February 11th, 2006 at 11:09 am - Chuck Norris doesn’t urinate. He erradicates!

http://www.duckshit.com/chuck-norris-jokes/chuck-norris-jokes-iv-2/#comment-2114" title="Monday, February 13th, 2006 at 10:33 am - Chuck Norris’ shampoo bottles Don’t have directions on them.




http://www.duckshit.com/chuck-norris-jokes/chuck-norris-jokes-iv-2/#comment-1778" title="Monday, February 6th, 2006 at 12:49 am - There are no Chuck jokes, only Chuck facts. Chuck has been all, seen all, done all. And he knows Karate.

http://www.duckshit.com/chuck-norris-jokes/chuck-norris-jokes-iv-2/#comment-739" title="Thursday, January 12th, 2006 at 10:17 pm -

-------------
never stray from the common lines


Objavio: tatamata
Datum objave: 12.veljača.2006 u 12:43
Poslije obilnog obiteljskog rueka u restoranu dosta toga ostalo na stolu, pa otac moli konobara da mu ostatke spakira za psa. Nato njegov klinac viee: "Si eula mama, tata bu nam kupil pesa".

-------------
prava hifa svijetli u mraku.


Objavio: Bubba Zanetti
Datum objave: 13.veljača.2006 u 01:27
Evo ga jedan Hi-Fi vic:


Paul Klipsch is walking along the street when he spots Amar Bose on the other side. Cupping his hands about his mouth, he shouts, "Hey, Bose, are you still making those terrible loudspeakers?" Upon which, Bose turns to the wall and mumbles, "Yes."



Kliknite na sliku da bi je vidjeli u pravoj velieini














-------------
A word of warning: high levels of low frequency information can and do cause intestinal distress-use these devices with caution.


Objavio: stengah
Datum objave: 13.veljača.2006 u 01:36
najjaei dosad! Kliknite na sliku da bi je vidjeli u pravoj velieini

-------------
never stray from the common lines


Objavio: StanLee
Datum objave: 13.veljača.2006 u 10:10

Originalno postano od strane člana: tatamata tatamata napisao:

Poslije obilnog obiteljskog rueka u restoranu dosta toga ostalo na stolu, pa otac moli konobara da mu ostatke spakira za psa. Nato njegov klinac viee: "Si eula mama, tata bu nam kupil pesa".

Kliknite na sliku da bi je vidjeli u pravoj velieini



-------------
Audium Comp 3 - Arcam A38 - Arcam BDP300 - Arcam CD37 - Arcam T32
There's gotta be a way! He who dares wins! I'll tell you something, this time next year we'll be millionaires


Objavio: marijancina
Datum objave: 13.veljača.2006 u 17:08
Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala.
Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta noseci dugu bijelu halju.
- "Tko si ti?" - priupita Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!".
"Jel' to znaci da sam ja mrtav?"
- "Da!"
"Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio od obitelji... Moras me poslati nazad i to odmah".
- "Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokos.
- "Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu kuce".

Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu.
Dodje pijetao do njega i pita Muju:
- "Sta, znaci ti si nova kokos, jel' uzivas prvi dan ovdje?"
- "Je super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu eksplodirati."
- "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."

I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi... Ikada!!!

Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece jaje osjeti udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice
- "Probudi se, p*cka ti materina pijana, seres po krevetu..."

-------------
marijančina


Objavio: stengah
Datum objave: 13.veljača.2006 u 17:16
bangggggg!!!
zlo


-------------
never stray from the common lines


Objavio: Wolfic
Datum objave: 14.veljača.2006 u 10:50
Kliknite na sliku da bi je vidjeli u pravoj velieini

-------------
general


Objavio: Mike051
Datum objave: 14.veljača.2006 u 11:25
Genijalan! Podsjece na onog "Tri kraljeve aeri".



-------------
Linux is just like a wigwam: no gates, no windows and apache inside.


Objavio: Joby
Datum objave: 16.veljača.2006 u 11:45

Na ovo sam odvalio: (c/p)

Do prvog vjetra
Promet ae kontrolirati kartonski policajci
Ne jede, ne pije, ne spava, eak i ne diše, a kontrolira promet. On je policajac od kartona i pojavio se na zagrebaekim cestama. Kartonski policajci u prirodnoj velieini zasad su postavljeni na podrueju 1. policijske postaje prometne policije u Zagrebu, a uskoro ae biti postavljeni oko škola, vrtiaa i na prometnim mjestima u gradu, prometnicama na kojima vozaei brže voze, a moguae je da ae biti postavljeni i uz autoceste. Svaki kartonko ae imati i pravog policajca da ga euva ili ae ga u slueaju rada na autocesti nadgledati kamera. http://www.vecernji-list.hr/newsroom/zanimljivosti/484726/index.do - Iscrpnije ...

Kliknite na sliku da bi je vidjeli u pravoj velieini Murjaci ae nadgledati Kurtonka umjesto da rade. ?izs.

Slutim novu zajebanciju:

Ukradi Kurtonka murjacima ili kameri. Murjak=5 bodova, kamera=1 bod.

Nacrtaj Kurtonku brkove. Kliknite na sliku da bi je vidjeli u pravoj velieini



Objavio: Jango Fett
Datum objave: 16.veljača.2006 u 11:51

Mujo osu?en na zatvorsku kaznu. Do?e on u zatvor i strpaju ga u aeliju sa grdosijom od 100 kilograma mišiaa. Pita ga grdosija:

- malo aemo se igrati mame i tate. Biraj šta aeš biti: mama ili tata?

Mujo razmišlja i shvati da je ipak bolje biti tata u cijeloj priei kad vea nema izbora:

- pa ja au onda biti tata - kaže Mujo, na što ae grdosija:

- do?i tata, po***i mami k...



-------------
Pravi audiofil je glazbofil samo u smislu "nemam ništa protiv glazbe".


Objavio: Joby
Datum objave: 16.veljača.2006 u 20:00

Do?e mlada žena na ispovjed kod mladog sveaenika:

- reci, kaeri, što ti je na duši

- oee, griješila sam

- reci, kaeri

- griješila sam jako

- jel si griješila bludno

- da

- kako?

- paaaaa....

- jesli li pušila?

- da

Mladi sveaenik ne znajuai što bi odredio kao kaznu zazove starijeg sveaenika:

- Ante, što dajemo za pušenje?

- 50 eura



Objavio: Franc
Datum objave: 17.veljača.2006 u 09:31

Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke
u gradu. No, njih je bilo tako puno da su neke morale cekati u redu pred
ulazom u stanicu. Uto prolazi neka bakica i pita sto cekaju. Jedna kaze:
"Bakica, pa dijele se narance." Bakica odlucio isto stati
u red. I dodje ona pred policajca, a on se zacudi:
"Bakice, pa zar i vi?!"
"Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam."



-------------
Naim is rolling, the others are stoned.
http://www.audiofil.net/klub/




Objavio: dm57
Datum objave: 17.veljača.2006 u 12:57

Tri bracna para prosalavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu. Poslije vecere svaki par pode u svoju sobu. Ujutro, na dorucku nadoše se muškaci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treci sa polomljene obje noge.
Pitaju prvog šta mu se desilo:
Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se krešemo, završimo, i ja
mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!

Drugi ce:
Ma slicna stvar. Došli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!

Treci prica:
Ja sam još gore prošao. Dodemo mi u sobu, krenemo da se krešemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne:
''Jao muž'', a ja budala pravo kroz prozor!

 



Objavio: darko
Datum objave: 17.veljača.2006 u 13:37
Originalno postano od strane člana: Joby Joby napisao:

Do?e mlada žena na ispovjed kod mladog sveaenika:

- reci, kaeri, što ti je na duši

- oee, griješila sam

- reci, kaeri

- griješila sam jako

- jel si griješila bludno

- da

- kako?

- paaaaa....

- jesli li pušila?

- da

Mladi sveaenik ne znajuai što bi odredio kao kaznu zazove starijeg sveaenika:

- Ante, što dajemo za pušenje?

- 50 eura

Kliknite na sliku da bi je vidjeli u pravoj velieini



Objavio: Brock
Datum objave: 17.veljača.2006 u 13:51

Idu Amerikanac, Nijemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa imdaju

izbor: smrt ili život bez njihove 'muškosti'...

Amerikanac misli: "Život je život" i odluci se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van drzeci seza krvavo medunožje....

Nijemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe.

Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje. Amazonka pristane i on je upita: "Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nijemca je to potrajalo?"

Amazonka:

"Znaš, mi ih režemo po zanimanju. Amerikanac je lijecnik, uzele smo skalpel i caaaap; Nijemac je drvosjeca, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duže trajalo..."

A Albanac ce na to:

"E, mojega ceš da ljižeš dok ne otpadne... ja sam sljadoljedar!"

Kliknite na sliku da bi je vidjeli u pravoj velieini



-------------
If it's stupid but works, it isn't stupid.


Objavio: Dado7
Datum objave: 17.veljača.2006 u 20:29
Originalno postano od strane člana: dm57 dm57 napisao:

Tri bracna para prosalavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu. Poslije vecere svaki par pode u svoju sobu. Ujutro, na dorucku nadoše se muškaci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treci sa polomljene obje noge.
Pitaju prvog šta mu se desilo:
Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se krešemo, završimo, i ja
mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!

Drugi ce:
Ma slicna stvar. Došli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!

Treci prica:
Ja sam još gore prošao. Dodemo mi u sobu, krenemo da se krešemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne:
''Jao muž'', a ja budala pravo kroz prozor!

 



Ovaj još nisam nikad Kliknite na sliku da bi je vidjeli u pravoj velieini ...... dobar!!!



-------------
Never underestimate the power of stupid people in large groups.



Objavio: marijancina
Datum objave: 20.veljača.2006 u 16:01

> -----
>
>   Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf.
> Negdje usput zaustavi ih jedna stoperica.
> - Dokle aeš ti, bona?
> - Do Vakufa.
> - A što aeš nam dati ako te povezemo?
> - Imam lijepih jabuka.
> - Bil' ti Haso jabuka?
> - Ne bi'.
> - Neb' ni ja, onda ništa. Ne možemo te povesti.
> Poslije nekoliko kilometara zaustavi ih druga.
> - Dokle aeš ti, bona?
> - Do Vakufa.
> - A što aeš nam dati ako te povezemo?
> - Imam lijepih krušaka.
> - Bil' ti Haso krušaka?
> - Ne bi'.
> - Neb' ni ja, onda ništa. Ne možemo te povesti.
> Poslije par kilometara zaustavi ih treaa.
> - Dokle aeš sad ti, bona?
> - Do Vakufa.
> - A što aeš nam dati ako te povezemo?
> - Može li redaljka?
> - Bil' ti Haso redaljku?
> - Ne bi'.
> - Neb' ni ja, e.. pa onda ništa. Ne možemo te povesti.
> Poslije izvjesnog vremena reee Mujo:
> - A znaš li ti Haso što je to redaljka?
> - Ne znam.
> - Neznam ni ja, 'ajdemo se vratiti pa pitati.
> - 'ajde.
> Vrate se oni do one treae. Mujo stane i otvori prozor.
> - A reci ti nama bona, što ti je to redaljka.
> - To ti ja skinem gaae pa dam jednom, pa dam drugom.
> - Bil' ti Haso ženske gaae?
> - Ne bi'.
> - Neb' ni ja, j****a. Onda opet ništa. Ne možemo te povesti.
>

-------------
marijančina


Objavio: marijancina
Datum objave: 20.veljača.2006 u 16:02
Dozivio informaticar brodolom i nasao se na pustom otoku. Dani, mjeseci su prolazili i
vidi ovaj da
ga nitko nece spasiti pocne on graditi nekakvu kolibu.  Slozio on sebi kolibu, i ono fino
zaspao...Kad ujutro se probudi a iznad njega  stoji zenska ono plavusa, sisata, vitka ...
i kaze ona
njemu 'ajde ti dodji kod  mene ja sam tu s druge strane otoka.Dosli oni kod nje kad vidi
on, velika
kuca, sve sredjeno, stednjak, frizider... Pita on nju pa otkud ti sve to ? Ma to sam sve
pokupila s
broda prije nego je potonuo....Udje unutra, ona njega fino nahrani...  Kaze mu neka se
istusira, kao
ono ima ona i toplu vodu ... bojler na  generator...Istusira se on, izadje van a ono
zenska skine
grudnjak pa gacice ...  i kaze mu: E sad cu ti dati ono sto cekas vec 6 mjeseci  ....A
informaticar
ce: Nemoj me jebat da imas internet!!!!!  


-------------
marijančina


Objavio: Dado7
Datum objave: 20.veljača.2006 u 16:27
A vea sam mislio da ae biti demo verzija Kliknite na sliku da bi je vidjeli u pravoj velieini

-------------
Never underestimate the power of stupid people in large groups.



Objavio: tumbak
Datum objave: 20.veljača.2006 u 16:55
Nazove kupac u Vindiju tel. operatera i kaže:
"molim Vas direktora!"
a operater ae "Drka??"
nato ae kupac
"oprostite, onda au ga kasnije nazvati!!!"

(direktor Vindije je gosp. Drk.)


-------------
prodao sam se čistoj A klasi, ali ću zadržati i cijevi


Objavio: JANZI
Datum objave: 21.veljača.2006 u 08:18

Mamica objašnjava osnove sineku Janezku:

"Znaš , Janezek, muškarac stavi svog pimpeka u žensku luliku, i onda zenska dobije bebicu."

Pa kaže Janezek: "Mami, juee uveeer kad sam krenuo na WC prošao sam pored vaše spavaone i video, da si imala tatinog pimpeka u ustima. Šta eeš sad dobiti ?"

Pa odgovori mamica: "Pelc mantl."



-------------
''You can hear a lot by listening !!''


Objavio: Mike051
Datum objave: 21.veljača.2006 u 10:09
Ako je vec bio ovaj - isprika.

Idu Mujo i Suljo s posla i Mujo se nesto meskolji.
"Sto ti je?" pita Suljo.
"Jedva cekam stici doma i strgati Fatine gacice!"
"Sto si tol'ko napalio?"
"Ma ne - stiscu me."



-------------
Linux is just like a wigwam: no gates, no windows and apache inside.


Objavio: Mike051
Datum objave: 21.veljača.2006 u 10:46
malo podugacak ali dobar:
==================================================

Three nuns were travelling home from a Bible Support Group meeting late one
dark and stormy night....

Suddenly through the pouring rain there was a brilliant flash of lightning
and a massive crash of thunder.

The nun driving the car was so frightened that she swerved off the road,
lost control of the car, it plummeted over the side of an embankment, and
eventually came to rest at the bottom of a steep hill, but only after
smashing headlong into a tree, killing all three nuns instantly...

A split second later, the three nuns, caught in mid-scream, appeared at the
pearly gates of Heaven. St.Peter was there to greet them.

"Hello and welcome!', he said, "These are the pearly gates of Heaven. Before
you pass through into the promised land, you must answer a question, but be
of good cheer, you are all 'of the cloth' and the question is of a religious
nature, so you should have no problem answering it."

He went on to say, "I shall ask this question of you, one at a time. Who
would like to go first?"

The nun who was driving (who was the senior of the three) said, "I Will."

St.Peter looked at her, and asked, "Very well. Your question is: 'Who was
the first Man?'"

The nun looked back at Peter somewhat amazed, but thought to herself 'Gee,
that's an EASY one!' and so quickly replied, "ADAM!"

"Correct!", said St.Peter, and the pearly gates swung open, accompanied by
an orchestra of angels on trumpets and harps, amidst a great glowing light.
The nun passed through, the gates slowly closed, the light was extinguished
and the music stopped.

The remaining two nuns thought to themselves 'Pretty decent special
effects!'

St.Peter looked at the second nun (who was travelling in the passenger seat
next to the driver, and was next in line in the seniority stakes).

"Your question", said Peter, "is this: 'Who was the first Woman?"

'Crikey', thought the nun to herself, 'that's an EASY one!' and quickly
answered, "EVE!"

"Correct!", said St.Peter, and again the pearly gates swung open, with all
the fanfare and dazzling lights as the first nun, and once the nun had
passed through, the gates again closed, and the light and music ceased.

Finally, St.Peter looked at the third nun, who was quite young and only a
novice (hence she was in the back seat in the car), and who was, by now,
very nervous, and anxious that she might answer incorrectly and not be
admitted to heaven.

St.Peter looked sternly at her and asked, "Your question is: 'What was the
first thing Eve said to Adam?'"

Before thinking, the nun blurted out, "Aw, Jeez, that's a HARD one!"

And St.Peter said, "Correct!", and the pearly gates swung open, and the
music blared, and the lights shone.....

==================================================



-------------
Linux is just like a wigwam: no gates, no windows and apache inside.


Objavio: marijancina
Datum objave: 21.veljača.2006 u 16:45
U nekom kaficu jedna  dama zanosnih oblina izasla je
iz WCa i sjela
> je za sank. Nagnula se  naprijed i privukla paznju
KONOBARA. On ju
> promotri znatizeljnim  pogledom, a ona mu uzvrati
jos dubljim
> naklonom izazivajuci ga da joj  pridje blize. Barmen
joj pridje skroz
> blizu
> unoseci joj se u  lice: ona ispruzi ruku i dotaknu
mu njezno bradu te
> posve
>  polako
> uvuce mu prste u kosu i njeznim glasom zapita:
"Gospodine, da li  ste vi
> vlasnik ovog bara?" Nisam gospodjo - sada vec
drhtavim glasom
> odgovori barmen i doda - ali, mogu mu prenijeti vasu
poruku ukoliko  to
> zelite.
> Zena nije dugo cekala. Spretno je presla kaziprstom
preko
> mladicevih usana rasirivsi ih lagano, polaaako,
skroz polako te  vrlo
> vjesto stavi kaziprst izmedju mladicevih usana i
poce se  poigravati
> mladicevim
> jezikom i nepcem. Vrlo uzbudjen mladic  nekako
profrflja: "Reci mi
> sto bih trebao poruciti gazdi?" Dama ustuknu  i
doda: "Molim vas recite
> mu da u WC nema niti PAPIRA, niti SAPUNA niti
PAPIRA za brisanje
> ruku..."


-------------
marijančina


Objavio: Joby
Datum objave: 21.veljača.2006 u 17:02
Kliknite na sliku da bi je vidjeli u pravoj velieiniKliknite na sliku da bi je vidjeli u pravoj velieiniKliknite na sliku da bi je vidjeli u pravoj velieini


Objavio: keypac
Datum objave: 22.veljača.2006 u 11:40
Žali se Mujo Hasi da mu zajebavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.

- Koji nadimak?

- Urac!

- A koje mu je pravo ime?

- Enis!



-------------
life is short, don't waste it


Objavio: Brock
Datum objave: 22.veljača.2006 u 11:47
Kliknite na sliku da bi je vidjeli u pravoj velieiniKliknite na sliku da bi je vidjeli u pravoj velieiniKliknite na sliku da bi je vidjeli u pravoj velieiniKliknite na sliku da bi je vidjeli u pravoj velieiniKliknite na sliku da bi je vidjeli u pravoj velieini

-------------
If it's stupid but works, it isn't stupid.


Objavio: Mike051
Datum objave: 22.veljača.2006 u 11:50
Q: What fun do priests have?

A: Nun!




-------------
Linux is just like a wigwam: no gates, no windows and apache inside.


Objavio: Mike051
Datum objave: 22.veljača.2006 u 12:20
Mujo se kockao u Las Vegasu i sve uzgubio. Ostala mu samo
avionska karta. Taksista kojeg je pitao da za prijevoz do
aerodroma trazi 15 dolara i ostaje hladan na sve molbe i
prijedloge o naknadnom slanju novca. Nista nije preostalo
nego autostop.

Nakon godinu dana, finacijski oporavljen, Mujo ponovno dolazi u
Las Vegas i ovaj put odlazi kao dobitnik. Trazi taksi za aerodrom
i ugleda onog zlobnog taksistu. Smislja opaku osvetu:
Obilazi redom sve kolege zlog taksiste i pita:

"Koliko kosta voznja do aerodroma?"
"15 dolara"
"A koliko dodje s pusenjem?"
"Mars van!"

i onda stize do zlog taksiste:

"Koliko kosta voznja do aerodroma?"
"15 dolara"
"Ok."

i ulazi u auto i cereci se pogleda ostale taksiste dizuci oba palca gore.

-------------
Linux is just like a wigwam: no gates, no windows and apache inside.


Objavio: Joby
Datum objave: 22.veljača.2006 u 12:25
Kliknite na sliku da bi je vidjeli u pravoj velieiniKliknite na sliku da bi je vidjeli u pravoj velieiniKliknite na sliku da bi je vidjeli u pravoj velieini


Objavio: Mike051
Datum objave: 22.veljača.2006 u 13:31
Dosla Fata psihijatru.

"I sto nije u redu draga gospodjo?"
"Pa doktore, kako da kazem, eh, mislm da sam nimfomanka."
"Hm, mislim da vam mogu pomoci, ali upozoravam vas, ja
naplacujem 200 Kn po satu."

Fata ce na to:
"200 Kn. Nije lose, a koliko je cijela noc?"

-------------
Linux is just like a wigwam: no gates, no windows and apache inside.


Objavio: JANZI
Datum objave: 27.veljača.2006 u 10:48

Ueiteljica pita Janezka:

"Koliko djece ima u vašoj obitelji?"

"Šest momaka i svaki ima jednu sestru!"

"Dakle ima vas ukupno 12 !"

"Ne, samo sedam!"

 



-------------
''You can hear a lot by listening !!''



Ispiši stranicu | Close Window

Forum Software by Web Wiz Forums® version 11.10 - http://www.webwizforums.com
Copyright ©2001-2017 Web Wiz Ltd. - https://www.webwiz.net